МДОУ ДСКВ №21 "Аист"

Звонким голосом на набережной курортного города раздаются указания:
– Я сказал, что буду на завтрак хот-дог, а не кашу.
– Сегодня мы не пойдем на пляж, а будем кататься на карусели.
– Тебе не надо идти в душ, строй со мной замок.
– Надо подойти к тележке и купить мороженое!
Если требование не выполняется молниеносно, дети переходят с повелительной интонации на крик: – Хочу мороженое, МОРОЖЕНОЕ, МОРОЖЕНОЕ!
 
Родитель, способный стерпеть повышенную громкость, получает следующий детский трюк: искренний, душераздирающий плач с возможным бонусом – укладыванием себя любимого на асфальт. Прохожие укоризненно мотают головой, растерянные и измотанные взрослые вспоминают про «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и – победа! – ведут реву к ближайшей продуктовой палатке. Слезы удивительным образом высыхают после слов «ладно, только не плачь».
Родители, которые боятся некрасивого поведения детей – нередкое явление. Страх перед слезами, капризами на улице и истериками в магазине приводит к тому, что взрослые всеми правдами и неправдами стараются избежать моментов фрустрации и постепенно становятся заложниками детской воли.
В теории мы понимаем, что необходимо найти золотую середину между уважительным отношением к желаниям ребенка и поддержанием своего родительского авторитета. Но отыскать компромисс на практике не всегда получается, поэтому конфликт нередко исчерпывается покупкой пресловутого мороженого.
Открытая веранда летнего кафе. Взрослые беседуют за столом, а компания детей, которым надоели развлечения в специально отведенной игровой зоне, носится между столами – им хочется играть в индейцев и эпатировать публику громкими криками. Гости заведения с неудовольствием посматривают на родителей, которые не делают детям замечание и не пытаются отвлечь от шумной игры, мешающей окружающим отдыхать. А либеральные мамы и папы придерживаются точек зрения: «дети – наши друзья» и «какой спрос с маленьких?»
«Мы не станем давить авторитетом, как это когда-то делали в наших семьях с помощью безапелляционных фраз «взрослый всегда прав» и «потому что я так сказала», – объясняют свою толерантность родители.
«А у нашей дочки врожденные лидерские качества. Ведь это даже смешно: видеть, как трехлетка важничает и командует, а мы безропотно ей подчиняемся, но так уж получается, что мир всегда крутится вокруг малышей. Помните, в Японии ребенок до пяти лет – царь», – добавляется еще одно объяснение.
И вроде бы не хочется спорить: авторитет подавления воли – сомнительный авторитет. Только все же неприятно становиться свидетелем сцены, когда за праздничным столом ребенок без стеснения перебивает разговор взрослых: «Смотрите на меня! Хватит разговаривать, смотрите сюда!» – и начинает демонстрировать сборку трансформера. Ничего такого, просто захотелось обратить на себя внимание. Гостям неудобно одернуть малыша, потому что это не их ребенок. Родителям неудобно сделать это по той причине, что они никогда этого не делали.
Неловко оказываться в ситуации, когда трехлетний «лидер» в директивной форме сообщает бабушке, приехавшей в гости на летние каникулы: он не хочет, чтобы она жила в их доме, потому что игрушка, которую она привезла в подарок, ему не понравилась. Почему-то это приказание уже не кажется никому смешным.
Странно видеть, как развитая, деловитая девочка четырех лет называет маму своей подружкой и при этом повелевает ею: в магазине напоминает, что нужно купить и выкладывает неугодные продукты обратно на полку, закрывает крышку ноутбука, когда маме хочется почитать что-то в интернете: «Лучше поиграй со мной в куклы». – У меня нет ни личного времени, ни собственных дел, – жалуется мама девочки, – есть лишь мои дела с дочкой. Она умеет краситься моей косметикой, расплачивается в автобусе, доставая деньги из моего кошелька, разговаривает со взрослыми, копируя мои фразы, и ведет себя так, будто все на свете знает и может решать за меня. Самое обидное: как только что-то идет не по ее плану, разражается бурный скандал. И проще уступить.
Кажется, происходит подмена понятий. Эгоистичное желание, чтобы мир подчинялся воле ребенка, путается с лидерскими задатками. Поощряется стремление детей принимать самостоятельные решения, но при этом не учитывается, что есть вопросы, которые должны регулировать исключительно взрослые: например, все, что касается здоровья ребенка, его образования, взаимодействия с окружающими.
Почему важно поддерживать родительский авторитет?
Никто не ставит под сомнение, что ребенку нельзя разрешать выбегать на дорогу или засовывать спицу в электрическую розетку. Но когда дело касается человеческих отношений и бытовых ситуаций, кажется, что не все так очевидно. Какой, казалось бы, ощутимый вред принесет вытребованное слезами мороженое или молчаливая реакция в случае, если ребенок шумным поведением мешает окружающим? На самом деле, принесет.
Дети нуждаются в правилах, напутствиях и родительском руководстве. Это вносит в их жизнь упорядоченность, необходимую для того, чтобы чувствовать себя защищенными. Авторитет принадлежит родителям по умолчанию и не требует ежедневных доказательств, если роли в семье распределены однозначно: старшие отвечают за детей и устанавливают разумную дисциплину в семье, а младшие играют по этим правилам. Такое положение совершенно не исключает дружбу маленьких и взрослых и взаимоуважение интересов. Также в такой семье никуда не девается доверие и компромиссы, на которые идут обе стороны. Просто при этом держится баланс родительской власти и дружбы.
Если же в доме нет авторитетного взрослого, эту роль начинает играть другой член семьи, иногда – самый младший. Дети, которые чувствуют слабину родителей, берут на себя контроль над множеством вещей, начиная с абсурдных: «Папа, не заходи в спальню, это только наша с мамой комната», заканчивая недопустимыми и обидными, когда, считая взрослых равными себе по статусу, дети позволяют себе высмеивать родителей и неуважительно о них отзываться.
Когда большинство дел подчинено интересам младших членов семьи (все ждут, когда ребенок проголодается, и лишь тогда садятся обедать, или взрослые не могут лечь спать, потому что дети не останавливают игры до позднего часа) – это приводит к тому, что последнее слово всегда остается за детьми. С такой непосильной задачей им не справиться, поэтому они могут действовать лишь доступными для их возраста методами: указания, слезы как главный способ манипуляции, шантаж и даже физическая агрессия.
Вырастая, дети-командиры винят в неудачах кого угодно, только не себя, ведь они с детства не привыкли проигрывать, а родители уже не могут все время быть рядом, значит, одерживать победу не над кем. Как следствие могут возникать сложности с выражением своих чувств и потребностей, а также проблемы в отношениях с окружающими, неспособность слушаться учителя или тренера, неумение сохранять дружбу.
Как перестать быть воспитанниками своих детей
- даже в критических ситуациях родителям полезно сохранять выдержку и понимать, что есть области, в которых решения до определенного возраста принимают только они. В случае уличной истерики нужно спокойным голосом объяснить, что разговор продолжится, когда ребенок перестанет кричать, и дать ему время успокоиться. Иногда взрослому достаточно спокойной просьбы, чтобы ребенок услышал его, а в некоторых случаях придется предъявить строгое требование, которое должно выполняться без возражений и лишних переговоров – на все это родитель имеет право;
- важно быть уверенным в том, что говорите. Стоит обратить внимание на то, как беспрекословно ребенок-командир готов слушаться постороннего человека: сотрудника детского сада, сделавшего замечание, или пассажира в самолете, который обернется и спокойным, но твердым голосом, скажет: «Пожалуйста, не стучи ногами по сиденью». Дети хорошо улавливают своим встроенным радаром, кто не потерпит препирательств, а от кого имеется полный карт-бланш на командование;
- постарайтесь не говорить фразу «дождемся, когда придет папа (или мама) и решим». Для ребенка это свидетельство того, что вы не можете принять самостоятельное решение, и в будущем он может манипулировать этим и чаще продавливать свою точку зрения с вами в отсутствии более авторитетного родителя;
- важно, чтобы слова взрослых не расходились с делом, и, если сегодня решено не покупать игрушки, не нужно поддаваться уговорам на «хотя бы самую маленькую». В свою очередь, если ребенку была обещана поездка на катере, а друзья с утра позвали вас на заманчивый пикник, несправедливо ставить речную прогулку в меньший приоритет и переносить ее на потом. Честность, выполнение обещаний и уважение к интересам друг друга должны проявляться в двустороннем порядке;
- постарайтесь на собственном примере научить детей формулировать просьбы в адекватной, вежливой форме не в виде указания, а используя обороты «мне бы хотелось» и «можно ли». Когда дети умеют разговаривать корректно и могут объяснить причину своих желаний, с ними легче вести конструктивный диалог и идти на компромиссы.
- необходимо рассказать детям о том, как важно считаться с мнением других. В силу юного возраста «я» для ребенка стоит на первом месте, но постепенно он должен осознать, что вы учитываете его интересы и ждете такой же взаимности от него. Например, сейчас, во время летнего отдыха, когда дни насыщены, есть много времени для разговоров и постоянно происходят какие-то жизненные ситуации, старайтесь почаще говорить с ребенком о чувствах и желаниях – как своих, так и чувствах окружающих людей:
• мама устала, поэтому давай выберем тихую игру, пока она спит;
• сегодня мы едем на экскурсию, на которую давно хотим попасть с папой, а завтра весь день проводим в твоем любимом аквапарке;
• чтобы никому не было обидно, поиграйте 10 минут в прятки, которые нравятся твоей подружке, а затем 10 минут в мяч, который нравится тебе; • давай уменьшим громкость музыки, чтобы не мешать соседям по даче.
Конечно, такое внимательное отношение должна быть взаимным. Ребенку важно чувствовать, что к его мнению прислушиваются. Только в таком случае он будет готов идти на компромисс и учитывать интересы окружающих. Наступит подростковый возраст, и яростное желание контролировать все большую часть жизни возникнет как часть необходимого стремления к самостоятельности. Но пока ребенок еще маленький, а от него только и слышны глаголы в повелительном наклонении, возможно, это сигнал для родителей к тому, чтобы вернуться на исходные позиции, где не дети указывают взрослым, что им делать, а родители воспитывают детей и несут за них ответственность.
И хотя нахождение золотой середины между уважительным отношением к желаниям ребенка и поддержанием своего родительского авторитета задача не из легких, усилия, забота и терпение родителей неизбежно принесут свои плоды и помогут ребенку стать сильной и гармоничной личностью.
©Лена Чарлин